情人节只是不痛

我变得越来越脆弱了，真的越来越经不住哪怕一点点的小伤感。这真不是什么好兆头。还以为自己现在已经足够坚强，足够云淡风轻坐看那些伤感离别心痛和眼泪。一直都害怕看到或听到别人哭，虽然表面上表现的很冷漠，可是只有自己知道，看到别人的眼泪，自己的心也在微微的颤动，无法抑制。我喜欢幸福的结局，怕见到那些悲情的戏码，那些会抽得人心生疼生疼。很不喜欢心也跟着颤抖的感觉，仿佛快失去灵魂，快死了一样。一直我所表现出的或者筑起的一道道城墙，以我的微笑迷惑你们的我，或许你们看着会觉得我这样我很累，会觉得我为什么要那么在乎别人的眼光，没必要。朋友们总说不是全懂我，呵呵，是呢。我只是害怕那些脆弱的自己，眼泪汪汪的自己，表露无遗。我害怕别人的眼泪，我却喜欢神经质的在夜晚无缘无故的流眼泪，或是想到某个人，某件事，某句话。神经太脆弱的自己，有时候觉得自己不适合这个世界的残忍，不适合它的冷漠，所以就自然而然缩在自己的壳里，不轻易让人触碰。

看着你们那些伤感的文字，会不忍心看下去。虽然自己也喜欢写以一些悲伤地字眼，但是还是会自私地不想别人也这样。就仿佛那只能是我的专利一样，别人不能触碰。还是喜欢看你们那些激励的对以后充满信心和希望词句，还是喜欢看你们那么天真单纯的笑脸，还是喜欢你们带着自己的棱角生活，还是喜欢你们那么温暖的存在，还是你们周身散发出的耀眼光芒。

今天芽菜生日，凌晨的时候发给她祝福短信，虽然晚了一个小时。听着她说谢谢，听着她问有没有时间晚上一起去吃饭，听着她说仔仔她们都去的时候，突然有种想哭的冲动，突然觉得很寂寞，突然会感到窒息。其实，我并不是了解芽菜的一个人，也不会是她亲密的姐妹之一，最多只能算好友吧。一直都知道的吧，我跟很多人的世界都格格不入的，似乎又开始悲观了呢。虽然不能过去，不过还是希望你们玩得开心。

原来爱情总是那么殇。很多人因它而受伤，因它而痛苦，因它而失去自己。是否真的是失去之后，还有未来呢？是否真的岁月不会一直刻薄呢？是否那些所谓的回忆也会变质呢？是否绝口不提就会慢慢淡忘呢？看着你们伤心，作为朋友的我，该如何安慰呢？更何况，连我自己都在那个仿佛望不到底的深渊里慢慢坠落，自私的我，拿什么去安慰抚平你受伤的心呢？真的，比起那些安慰的话，只想说乖，别怕，月月一直在的。自私的我，真的只能说这么分量的话了，至少可以告诉你，我还在。一直都不是一个乖孩子，一直骨子里的自己就没有那么温顺，一直就不喜欢被束缚的感觉，一直自己就是倔强的'。我不止一次地说，我是一只刺猬，接近我会受伤的。可是那么缺乏安全感的我，是你们那么高调的出现在我身边，给我那么多温暖，给我世上无与伦比的疼爱与快乐，让我拔掉那些刺，拔掉那些伪装的坚强。可是怎么办呢，不能这样越来越脆弱啊，不能这样太依赖你们啊，不能，不能、、、因为我始终是要一个人的，只是迟早的事。

我，也不是一个没有自己思想的傻瓜，也不是一个没有自己的主见的人。我也有自己的理想，也有想变得优秀的，也有想去有某个人的未来的。可是现在的我把自己抛弃了。没有目标，没有动力。变成一个无可救药的人了。我真不是一个信守诺言的人，所有答应你们的事，到现在什么都没了。有时候特希望你们骂骂我，而不是宽容的一笑而过。我就是欠虐了。实实在在的只会夸口说大话的狼孩子。

真的，不痛，只是疼。