不经意间伤感心情随笔

不经意间

如果不是你临走前掷地有声的那句：我滚了。

我估计还得幸灾乐祸地来句：客官，您慢走，有空常来。

呵呵

单色说不是我不够爱你而是我对未来的场景有一点不确信。那没什么，我也不信。

最近老实了许多，都没人夸夸我...不会跟别人打打闹闹，不会和他以外的男孩子说太多话，登了QQ先看他的动态

If this is not like you, who believe that?

不过现在还真不是表决心的时候啊 ，我们似乎太小，不能承受太多。

我欺负过那些姑娘小伙子大概原谅我了，大概忘记我了，不管怎么说，我现在平凡到不会再无缘无故跟别人打招呼了。

我偷偷翻了她的说说，然后我发现一个不争的事实：她恨过我。

可我一直不明白为什么我主动跟她招呼时她还满脸堆笑地跟我寒暄几句呢？对着你善意的笑，却在靶盘上贴了你的照片狠狠甩上一镖...在电影里看到这个场景时，我脊椎骨发凉。

我们都忙着羡慕别人，很容易觉得别人幸福觉得自己可怜的要死。

契诃夫的.心里装着他人，对待身边的人像对待易碎的瓷器，轻拿轻放，惟恐损伤。

每颗心都质脆，这一特点火山底形成的薄云母片可以向我们展示。

我桌上那本单薄的notebook看来是写不完了，我实在想不出更多的单字来做题目。我偷笑的是，这么久都没被人翻过。不起眼的东西

我认为我的文笔，不太好。我拒绝一切自恋的机会，我也没办法像左佑慈那样骄傲地说：我最讨厌两种人——以貌取人的人和胖子

我不是不开心，也不是担忧了太多。只是在欢喜到来之前我得调整一下心态，就像电磁阻尼那样来拒去留，嘿嘿多好。

乔巴一定会生气因为我用第二人称写下的小段子里没有提到他，不过也没有我。

最近寡人真是变成了一个闷骚的人，或者可以称之为淡定。你想想，看一部只有两个人的电影，用一颗只有一个人的心。

我想我大概明白出轨是怎么一回事了（邪恶滴嘿嘿一笑）

我不再催促他务必要认真对待生活了，因为我知道他在做，说太多会被嫌弃所以有空还是多逗自己笑笑好了。

我这么一稀里糊涂就习惯成自然了，他说 相信我

可我还是想象不出来我们一起走在Russia红房子的繁华街道上，在France有热气球的彩虹花圃里，在Deutschland看着小里小气不能跟天安门比却很灿烂的凯旋门下 ，在Dutch欢脱的奶酪节人群中，在没什么故事却被称作历史悠久的Luxembourg，我不大喜欢新西兰和澳大利亚，也不喜欢非洲大草原上野心勃勃的狮子。

我很担心的是我会不会穷到真要一路要饭过去，哈哈。

我想说的是幻想是美好的，下场是残酷的。

比如我今天的生物作业只动了一个选择题。

我这个不靠谱的熊孩子

我想过的最挫的恶作剧就是在你的星巴克里丢一撮脑残酸菜

我想过最豪迈的事情就是临行前跟老爸面对面拼两块钱一听的洛阳宫

我想过最幸福的场景就是满世界转悠了一圈回到家狗狗跑过来迎接

就是这么随心所欲的生活，but我的职业是什么？

那种跟很多人打交道的我可不喜欢。

其实我没说出的保证是 为了你我什么都可以学得像模像样

也算为了自己